¿Por qué me ha tocado ser yo?

Yo. Esa persona difícil de entender, hasta para mi. De todos los seres humanos, de todas las personas de este maldito universo, me tocó a mi, precisamente, ser yo. ¿Que os voy a contar de mi? La mayoría ni siquiera os interesara saber quien soy yo. Yo, con mis inseguridades, mi poca autoestima, y... mis mentiras. 
Mentiras, normalmente para no causar daño a aquellos que se preocupan por mi. Esa autoestima que tengo, que todos creen que tengo, es muy poca. Hago ver que me siento a  gusto conmigo misma, que confío en todo lo que hago, que soy fuerte. Pero es todo una fachada. La verdad de el porque de hacer las cosas sin pensar, confiando en mi misma, es solo para animar a los demás, y por sentir la mini adrenalina correr por mis venas. Intento que los demás sean felices, y estén a gusto con ellos mismos, que se crean capaz de cualquier cosa, porque así es como uno llega a ser alguien, pero siempre hay que predicar con el ejemplo. 
Muchas veces, han tenido que ser ellos, los que han recogido mis trozos de corazón roto, de desilusión, de tristeza y pesimismo. Pero eso es lo que hacen los seres queridos, por eso aunque no me gustan las peleas, y nunca me he metido en una, soy capaz de cualquier cosa, por defender a esas personas, que con tan poco tiempo consiguen mi confianza.
Y esa es otra, no se si virtud o defecto. Confío demasiado en la gente que acabo de conocer, y les cojo cariño enseguida, el problema, es cuando me fallan, suelo perdonar rápidamente, pero si me hacen mucho daño, la confianza no vuelve... y eso me atormenta cuando pienso en una persona, que me ha fallado, y en la que no creo que pueda volver a confiar, nunca. 
Siempre he creído que no tenía ninguna afición, algo que me animara, como algunos tienen al fútbol, al baloncesto, la fotografía... etc. Pero he descubierto, que lo que me fascina, me relaja, me motiva, me sorprende, y me hace llorar y reír, es la lectura.
Mis miedos, son de niña de 5 años... pero de eso ya hablare en otra entrada. 
Otra cosa, son mis repentinos cambios de humor, de pasar a ser una niña dulce, mimada y cariñosa, a una cría de cinco años malcriada, a una filosofa en potencia. Tan pronto puedo decir, que la vida y el amor son maravillosos, como ponerlos a parir. 
No para de decir palabrotas, y soy una vaga que no sabe hacer nada, además de tonta, apruebo por los pelos y no se nada de política ni que pasa en este puto mundo. 
Ojalá algún día encuentre a alguien, que sepa aguantarme con todo esto y más... tengo mucho cariño que dar y necesito a alguien... :)
"Lo importante no es la respuesta, sino la pregunta."

Gotas de agua.

Con esta entrada, pretendo expresar lo que siento cuando llueve. Ya que a la mayoría de gente que conozco (estoy segura de que habrá gente como yo y con diferentes opiniones) el sonido de las gotas golpeando suavemente el cristal de la ventana y la manera en que se ve la ciudad... les suele relajar, en cambio a mi, es como si alguien se pusiera a hablar a mi lado y a golpearme con un martillo en la cabeza.

Recuerdo una noche en casa de una amiga, cuando me desperté por culpa de la lluvia a las seis de la mañana, recuerdo que después de eso, me pasé una hora dando vueltas, al cerrar los ojos, se me metían en el cerebro el sonido del agua cayendo y golpeando la ventana; también recuerdo como al levantarnos a mi me dolía la cabeza por culpa de aquella lluvia, mientras que mi amiga me decía, lo relajada que se sentía después de escuchar llover. 

Otro ejemplo, es cuando voy en coche con mis padres, y me madre me dice lo bonita que esta la ciudad mientras llueve. En mi opinión, es cuando más triste, solitaria y silenciosa está, quizá por eso le gusta tanto a mi madre, quizá por eso la mayoría de gente dice que le relaja, pero yo no puedo sentir otra cosa que nerviosismo, no puedo estar en un lugar donde todo se reduce al silencio, necesito escuchar algo de fondo, aun que sea un murmullo, pero cuando llueve, solo se escucha la lluvia, las gotas, el agua, el silencio. Un silencio que para mi se vuelve inquietante.

En cambio, me podría pasar horas mirando las llamas del fuego, con música de fondo. 

Para mi, si que sería relajante,  sentarme delante de una fogata, y quedarme mirando las llamas de color rojo, mezcladas con amarillo y naranja, un fuego amenazante, imponente, mezclado con pasión y rabia, un fuego que me da fuerza para seguir luchando y no rendirme jamás.

Claro que cada uno, tiene su opinión.

Historia, clase

Los alumnos se habían ido en cuanto sonó el timbre, que anunciaba la hora del patio, y el profesor que había de guardia, el primero. Nunca entenderé esas ansias por salir corriendo… como si el patio fuera a desaparecer en cualquier momento. Después de recoger mis cosas, me levanté lentamente de la silla, concentrada en mis pensamientos, no me apetecía salir de allí, tenía demasiadas cosas en la cabeza, y si salía de esa clase, debería enfrontarme a uno de mis problemas y aun no estaba preparada. Mientras caminaba hacía la puerta, pensando que estaba sola, oí como alguien decía mi nombre detrás de mí, y cuando me giré, lo vi allí, tan tranquilo, con su pelo castaño claro alborotado, igual que siempre, mirándome fijamente a los ojos, entonces se me cayó la mochila al suelo… ¿Qué se suponía que quería ahora? Pero no pude preguntar nada, no tenía fuerzas, no me salía la voz… y él se iba acercando cada vez más, así que empecé a retroceder hasta que choqué con mesa del profesor, y tragué saliva, no podía dejar que me dominaran los nervios. 
-¿Qué quieres? –pregunté, intenté sonar lo más segura de mi misma posible.
-A ti. 
Volví a tragar saliva, esta vez más nerviosa, habían pasado demasiadas cosas entre él y yo, cosas que no sabía como explicar, ¿De verdad me estaba enamorando de ese chico? ¿Tanto ansiaba volver a besarle? Disimulé todo lo que pude mi nerviosismo, y volví a responder con seguridad.
-No tienes pelos en la lengua, ¿eh?
Antes de responder sonrío -¿Siempre tienes que tener la última palabra?
Mientras hablábamos él se había acercado a mi, tanto que podía oírle respirar, me empezaron a temblar las piernas, así que tuve que apoyarme en la mesa que tenía justo detrás, mientras que él aprovechó ese movimiento para apoyar las manos en la mesa, alrededor de mi cintura. Se acercó a mi oreja, y justo con el mismo tono con el que yo le hablé aquel día en el parque, susurró:
-Si quieres que pare, solo dímelo.
Me dejó sin aliento, volví a tragar saliva, ¿Cuántas veces había tragado saliva ya? Empezaba a preocuparme, al final me dejaría sin… mientras yo pensaba en mi saliva, él separaba su boca de mi oreja, y con su cara a pocos centímetros de la mía, yo ya no pensaba en mi saliva, simplemente, ya no pensaba, me había perdido en aquellos fantásticos ojos azules, azules como el cielo… y entonces noté como se le dibujaba una sonrisa en los labios, sus perfectos labios, no pude evitar sonreír yo también, y es que últimamente, des de que lo tenía cerca, era algo que me ocurría muy a menudo. Quizá él tenía razón, y era inútil seguir resistiéndome… Nuestros cuerpos se rozaban, a penas podía pasar ya el aire, aire que a mi me habría ido muy bien, porque empezaba a tener mucho calor, temía que en cualquier momento pudiera desmayarme y quedarme allí inmóvil. Mientras mi cabeza daba vueltas, intentando aclarar todos mis sentimientos, él me besó. Para cuando quise darme cuenta, yo le estaba abrazando por el cuello, y él me había subido a la mesa, fue un beso apasionado, deseado por los dos, un beso que dijo mucho sin decir una palabra. Tuvimos que separarnos durante unos segundos para poder respirar, en ese instante él me contempló cogiéndome la cara con las manos. No pude evita pensar que él había ganado, después de todo, después de tanto tiempo, él tenía lo que quería, lo que a estado buscando durante todas estas semanas, era suya. Todo mi ser, desde la punta de los pies, hasta las puntas de mi pelo, era todo suyo. 
-Te quiero. –Lo dijo en susurro, a penas lo escuché. 
No me dio tiempo a responder, tampoco a sorprenderme durante mucho rato, pues en seguida me volvió a besar, como si no quisiera escuchar mi respuesta. Pero lo obligué a separarlo de mí, y mientras me miraba, y yo me volvía a acercar a sus labios:
-Yo también te quiero. –Y rocé nuestros labios lentamente.
Y después de besarme otra vez, me acarició el labio inferior, me dio un pico y puso su mano encima de mi rodilla, mientras me besaba en el cuello, sus manos empezaban a subir hasta que llegaron al borde de mi pantalón corto, entonces las puso directamente por debajo de mi camiseta, acariciándola suavemente, me la quitó, y sus besos empezaron a bajar… entonces fue él quien se quito la suya, y yo admiré su perfecto torso desnudo, acariciándolo suavemente, mis ojos marrones no podían apartarse de los suyos. Definitivamente, había perdido el control de mi cuerpo, ya no sabía lo que hacía, me estiré en la mesa y él apoyó su cuerpo contra el mío, su tacto hizo que me estremeciera, se empezó a mover poco a poco, sensualmente, estaba claro que él sabía lo que hacía. Estaba a punto de perder el sentido, aquello era demasiado para mi, sí, lo estaba deseando, no lo niego, pero él y sus besos llegaron hasta mi ombligo, fue como un golpe a la realidad, aquello no podía estar pasando, estábamos en una clase, y dentro de poco volverían los alumnos. Por mucho que deseara aquello, no podía ocurrir, ni en ese momento ni en ese lugar, debía poner fin a aquello antes de volver a perder el conocimiento y el control de mi cuerpo…

Historia, en un parque.

De todas las personas del mundo, de todos los seres humanos de este maldito universo, tenía que encontrarme con él. Y entre todos los momentos posibles, tenía que ser aquel, cuando más sola quería estar.
-¿Sabes que ya han cerrado el parque? –Me dijo mientras se acercaba y sonreía.
Lo miré con cara de pocos amigos, no era el momento de peleas, y si venía con esos aires de superioridad acabaríamos mal. Me levanté del banco ignorándolo, y cuando llegué a la puerta y intenté abrirla, vi que tenía razón, estaba cerrada, no podía ser verdad… miré hacía arriba, estaba demasiado alto. Sentí como la furia crecía dentro de mí, como la impotencia se mezclaba con la tristeza, noté como los ojos me empezaban a escocer, como las lágrimas luchaban para poder salir, pero yo me negaba a derrumbarme, allí no, delante de él no, debía aguantar hasta llegar a casa. Saqué el móvil para mirar la hora, me había quedado sin batería, perfecto… ahora no podría ni llamar a mi madre.
-¿Quieres llamar? Te dejo mi móvil, a cambio de un beso.
Lo fulminé con la mirada. No quería pelearme, no quería saber nada de él ni de nadie. ¿Por qué no me dejaba en paz? Pase por su lado, ignorándolo todo lo que pude, aguantando las lagrimas, tenía intención de ir a la otra puerta, pero si esta estaba cerrada, la otra, obviamente, también, así que fui hacia la valla de atrás.
-¿Dónde vas?
-Lejos de ti. No pienso quedarme aquí toda la noche. –Grité.
-Por favor, si me deseas.
Hice ver que no había escuchado su último comentario.  Examiné atentamente la valla que tenía delante, de un salto podría pasar perfectamente. En el instante en el que me disponía a salir de aquel lugar, noté algo detrás de mi, me giré despacio, temiendo lo que pudiera haber. Y allí estaba él, otra vez, pero esta vez no hizo ninguno de sus estúpidos comentarios, y estaba más cerca de lo habitual; levantó una mano y la pasó por mi mejilla, quitándome así una lagrima, la primera lagrima, la que hizo que las demás  brotaran con gran facilidad. Me di la vuelta bruscamente, para secarme todas las lagrimas y dejar de llorar.
-¿Por qué lloras? –Me miraba muy detenidamente, estaba serio, algo no muy común en él.
-A ti no te importa. –Le dije cuando me gire.
-¿Quién dice que no?
-Olvídame.
-Bésame.
-Y una mierda.
-Lo estas deseando.
Lo miré a los ojos, ¿Qué debía hacer? Y entonces, me cogió de la cintura, sentí como el corazón se me aceleraba, como la adrenalina recorría por mis venas. Le cogí del pantalón y lo acerque más a mí, decidida, segura de lo que estaba haciendo. Él se estremeció, lo empuje sensualmente hacía un banco, y cuando se sentó, me coloqué encima de él. Él me miraba a los ojos, yo tenía el poder, él solo se dejaba hacer, así que metí las manos por debajo de su camiseta, acariciándolo poco a poco, mientras acercaba mi cara a la suya, y cuando nuestros labios estuvieron lo suficiente cerca, volví a mirarle a los ojos, donde distinguí un destello de perplejidad y deseo, rocé nuestros labios poco a poco sin llegar a besarle y vi como cerraba los ojos, así que me acerque aun más, pero esta vez me dirigí  a la oreja, y le susurre:
-A lo mejor, quien lo desea, eres tú.
Sonreí y me levanté poco a poco, y ante su atenta mirada, trepé la valla y desaparecí, absorta en mis pensamientos, en lo mucho que me había costado controlarme para no besarle…

Mi maravilloso mundo

A veces me siento tan incomprendida. Nadie consigue entender mi afición por la escritura... Me gustaría que el mundo supiera como me siento cuando leo, o cuando escribo. Es una sensación maravillosa. Y parece que la gente no entiende que me enfade cuando dicen que los libros son "mierda". Me dan ganas de sacudirles a hostias.
La lectura para mi, es algo más que una obligación de instituto, es un escape a otro mundo. Puedo pasarme horas y horas leyendo, y ni mi entero. Un día perfecto para mi, es un buen libro, y un sofá cómodo con una mantita que me caliente bien, y a partir de ahí, pueden pasar horas y horas y horas... Lo mejor de todo, es que cuando leo, no existe nada más que el libro, es increíble lo rápido que consigo concentrarme, lo rápido que llega a volar mi imaginación, porque una vez empiezo a leer, no veo letras, en mi cabeza se dibujan las imágenes de las explicaciones del libro... es como si viera una película en mi cabeza... simplemente es fascinante.
Por no hablar de que me encanta escribir, con cada palabra que escribo, siento como si me quitaran un peso de encima, para mi la escritura es como una manera de expresarme. Igual que hay gente que necesita el futbol, yo necesito a los libros. Necesito escribir todo aquello que pasa por mi cabeza y mientras escribo, vuela, vuelva alto mi imaginación.
Cada palabra, expresa un significado, un sentimiento, y a medida que escribes o lees, te das cuenta, que detras de cada palabra, se esconde la verdad, que hay que saber leer y entender lo que se lee o escribe para poder descubrir lo que se oculta.
Que pena, que no pueda compartir esta sensación con más personas... pero hay muy poca gente que piense como yo, y que entienda de verdad que los libros no son "mierda". Que son mucho más de lo que parecen.

Cuando uno se enamora, el sentido común desaparece.

Escritos de Amor. 1

+¿Y que tal con aquella chica?- le pregunté mirándolo a los ojos.
-Bueno... no se si le gusto... y tampoco sé si me gusta tanto...- se puso bastante nervioso, y miró hacía otra parte.
+ Averígualo.
-¿Cómo?
+ Bésala- Me miró, perplejo, no se cría lo que acababa de decir.
-Como si fuera tan fácil.
+Lo es.
-Si claro... ¿y si me pega? ¿y si se enfada?
+Sabrás que no siente lo mismo. Además si tú sientes que hay química y que ella también lo desea, seguramente no te equivocas.
-Bueno, bueno... ¿y tú que?
+¿Yo? ¿Que de que?
-Con los chicos...
+Pues como siempre, con miedo a que me vuelvan a hacer daño.
-Debes quitarte ese miedo...
+Supongo, quizá algún día encontraré a alguien... otra vez.
Cuando dije eso lo miré, él no me había quitado la mirada de encima en ningún momento, y cuando lo miré sentí que mi corazón empezaba a latir con fuerza, la gente que antes pasaba por alrededor, para mi ya había desaparecido, y mientras él me miraba fijamente a los ojos, yo sentí que quería besarle. Y entonces nos fuimos acercando, poco a poco... Hasta que nuestras caras quedaron a pocos centímetros, él vaciló un instante, al ver que no me movía, me besó. Un beso, primero tímido y dulce, y al ver que respondía, me dio otro, esta vez con más fuerza, mientras yo le devolvía cada beso y cada caricia...

Espero que os haya gustado este trozo escrito por mi. ;)

¿Razón o corazón?

¿Razón o corazón? ¿Que pasa cuando debes elegir? ¿A que se supone uno que debe hacer caso? ¿Cómo sabes que no la vas a cagar? No lo sabes. Es cuestión de tener suerte. Es cuestión de sentido común, de conocerte a ti mismo/a y saber que es lo mejor. Y por mucho que te digan: "haz lo que te dicte el corazón"; también hay que tener en cuenta a la razón. Porque cuando uno se enamora, no piensa con claridad, hasta en que llega un punto en el que lo debe hacer, debe pararse, y preguntar-se: "¿Razón o corazón?". Porque el amor, no solo es felicidad, también tiene sus pequeños baches, pues "todo lo que vale la pena, cuesta conseguirlo"; además, sin baches, ¿que serían de las reconciliaciones? 

Y la respuesta a nuestra querida pregunta, no es fácil de tomar y tampoco prometo que no haga daño. Yo, decidí escuchar a la razón, pero solo porque el corazón ya lo tenía roto. A veces creo que la cagué, y otras, creo que hice bien; pero no me arrepiento de nada. Lo importante, es que gracias a estos pequeños problemas, aprendemos. Y solo me queda por decir, que hagáis lo que hagáis, decidáis lo que decidáis, siempre os quedaran vuestros amigos que os apoyaran y ayudaran. 

¡Ah! Una última cosa:

"Y un día te darás cuenta de que si alguien te quiso una vez, otra persona podrá volver a hacerlo, y cuando entiendas esto, volverás a sonreír."

Sufrimiento sin sentido.

Sufrimiento sin sentido, llorar sin saber el porque, depresión sin razón aparente. Así es como me siento en ocasiones. Todo empieza, cuando me despierto y siento como dentro de mi se enciende un fuego de ira y frustración, ¿porque? no tengo ni idea, solo sé que me levanto enfadada con el mundo, sin ganas de nada, solo queriendo estar sola y tranquila. ¿Y entonces que hago? Nada. Finjo. Finjo estar bien, me dibujo una sonrisa en la cara y salgo a la calle. Río, bromeo, grito con mis amigos, pero en mi cabeza empiezo a notar como si me golpearan con martillos; lo ignoro. Y así va pasando el día, hasta que llega un punto en el que ya no puedo fingir más alegría, en el que solo quiero alejarme de la multitud y de mis propios pensamientos; pero poco a poco mi barriga empieza a dolerme, como si creciera algo dentro de ella, algo que no puedo soportar, y entonces me empiezan a escocer los ojos... para cuando me quiero dar cuenta, la primera lagrima ya a resbalado por mi mejilla hasta mi barbilla y a caído perdiéndose en el suelo. Me reprimo todo lo que puedo, intento parar de llorar; hasta que llego a mi casa, donde no hay nadie, porque mis padres aun no han vuelto; con la esperanza de que tarden en llegar y sin poder evitarlo, empiezo a gemir y a gritar de dolor, llorando como si lloviera; me empieza a entrar frio y me tapo con una manta; mi barriga me duele, parece que quiera explotar y por más que lo intento, siento que no puedo parar de llorar ni de gritar; entonces, entran mis padres, que me pillan con la cara roja y llena de lagrimas, vienen corriendo hacía mi, aguantándome para que no me caiga, pues mis piernas empiezan a temblar, preguntándome que me ha pasado, si alguien me ha hecho algo, y entonces me doy cuenta de que ni siquiera yo, sé el porque. Simplemente quería, necesitaba llorar, gritar, desahogarme, y mientras mis padres me tranquilizan siento que toda furia, rencor o tristeza se va desvaneciendo poco a poco...
Pero no se desvanece del todo, ¿por qué? no lo sé, pero siempre queda y quedará un poquito de ese sentimiento raro, hasta que no puedas más y vuelvas a soltarlo y vuelta a empezar... es así de simple. Solo hay que aprender a vivir con ello.

Nuestro error está en pedir paz y no hacer nada para lograr ese objetivo.

Imposible. Prohibido. Tentación.

Imposible. Prohibido. Tentación. Se pueden entender de muchas maneras estas tres palabras; pero para mí van unidas. Porque la tentación las une.
Imposible, lo que esta fuera de mi alcance, en mis sueños, es como si estuviera prohibido para mi, y la tentación de hacer algo prohibido, de jugarme el cuello; porque cuando me dicen que no haga algo, nace dentro de mi, desde un pequeño rinconcito las ganas de hacer lo prohibido, es decir, despiertan en mi, la tentación. 
Porque yo soy de esas que les encanta jugársela, tentar a su propia suerte, y tener esos pequeños infartos porque han estado a punto de descubrirme, e improvisar excusas que nadie es capaz de creer.
Porque no me gusta pensarme las cosas, cuando uno piensa, nunca actúa. Y entonces se pasa la vida preguntándose: ¿Que habría pasado si me la hubiera jugado?
En mi opinión, no es tan malo tener tentaciones, y jugársela; pero hay que ir con cuidado y poner un límite.

"No pienses, actúa." y "Eres como una droga para mi, adictivo y prohibido."

San Valentín/San Solterín

Feliz San Valentín a unos, y Feliz San Solterín a otros. Si soys como yo celebrareis San Solterín, y os deseo uno de vuestros mejores días como solteros, y espero que el año que viene podaís celebrar San Valentín. Y a los que hoy celebran San Valentín, les deidico un trozo de texto hecho por mi, espero que os guste:

Qué es esto? Porque me va tan rápido el corazón? No puedo hablar. No puedo respirar. Estoy inmóvil. Sonrío. Se una sonrisa sincera, de corazón, de felicidad.

Lo miro a los ojos, no puedo pensar, todo va muy rápido, o muy lento? ¿Cuánto hace que estamos así? Inmóvil, perdidos el uno en los ojos del otro?

Ya no sonríe, me mira fijamente, decidido. Aparto la mirada, vergonzosa, sin saber muy bien que tengo que hacer. Siento como me coge la mano, lo miro nerviosa, sabiendo exactamente lo que pasará. Fijo la mirada en sus ojos, él tira de mí, y mientras aprieta mi cuerpo con el suyo, pone sus labios sobre los míos. Y me sorprende a mí misma todo el que desea ese beso. Cierro los ojos, y mientras me prometo no olvidarme nunca de este momento y de su mirada, me dejo hacer, feliz de estar con él.

Y la original que esta en catalán:

Què és això? Perque em va tan ràpid el cor? No puc parlar. No puc respirar. Estic inmòvil. Somríc. Es un somriure sincer, de cor, de felicitat.
El miro als ulls, no puc pensar, tot va molt ràpid, o molt lent? Quant fa que estem així? Inmòvils, perduts l'un en els ulls de l'altre?
Ja no somriu, em mira fixament, decidit. Aparto la mirada, vergonyosa, sense saber ben bé que he de fer. Sento com m'agafa la mà, el miro neguitosa, sabent exactament el que pasarà. Fixo la mirada als seus ulls, ell tira de mi, i mentre apreta el meu cos amb el seu, posa els seus llavis sobre els meus. I em sorprèn a mi mateixa tot el que destijava aquest petó. Tanco els ulls, i mentre em prometo no oblidarme mai d'aquest moment i de la seva mirada, em deixo fer, feliç d'estar amb ell.

"Amar es algo mas que un "te quiero" y se demuestra cada día, no un 14 de febrero"

Mi interior.

Buenas tardes. Espero que estéis todos bien. He decidido escribir hoy, porque hay algo que necesito expresar, y no sé como. Es algo que siento muy dentro de mí. Es como si fuera fuego, como si me ardiera el pecho. No sé que es, ni porque lo siento, pero es así. Y me dan ganas de gritar, de levantarme y salir de mi casa, ir lejos, muy lejos; y dejar de ser yo por un día. Quiero huir y meterme en problemas, quiero liarme con varios chicos hasta cansarme, quiero tirarlo todo por la ventana, y jugármela como nunca me la he jugado.

Quiero que el miedo me recorra la piel y sentir como la adrenalina se apodera de mí. Incluso tengo ganas de mirar a la muerte cara a cara... No sé que me pasa. Yo antes no era así. Pero en estos momentos hay un monstruo dentro de mí, que se muere por salir a la superficie e imponer sus propias normas. Un monstruo que quiero que salga. Quiero sentirme libre. Pero no se puede tener todo. Mantendré a ese monstruo escondido todo el tiempo que pueda, pero no puedo prometer que un día no lo deje libre. Porque poco a poco, ese monstruo se va metiendo en cada una de mis células, y me esta comiendo por dentro. No sé cuanto tiempo podre tenerlo bajo control. Solo espero que cuando salga no destroce nada.

Sé que tengo toda una vida para hacer lo que yo quiera, pero la vida es muy corta y nunca se sabe lo que puede pasar. Y aunque sé lo que esta bien, la tentación esta dentro de mí, junto a la bestia, ese monstruo infernal, y tarde o temprano saldrá a la luz... Y aunque temo a ese día, también tengo ganas de que llegue y poder ser libre sin preocupaciones de lo que puedan pensar de mí.

"Cada paso nos lleva al siguiente, y resulta que el siguiente esta justo aquí.

Una tarde de verano.

Y poco a poco esa pequeña sonrisa que se escondía en la comisura de mis labios salió a la luz, y se convirtió en una sonrisa y una gran carcajada, de esas que empiezan en los labios y acaban en los ojos. Porque cuando los miré, me di cuenta de que eran lo mejor que me había pasado en la vida, de que nada podría conmigo si estaba con ellos.

Y mientras el sol se escondía y aparecía la noche, una noche que prometía ser de lo más tranquila, yo cerraba los ojos tumbada en el banco mientras la dulce brisa de verano, hacía que mi pelo me acariciara la cara. Yo sabía perfectamente que con ellos, nada podía ser tranquilo, que todos juntos éramos un remolino imparable, que aunque el sol se escondiera, el día todavía no había ni empezado para nosotros. Y todos, decidieron hacer lo mismo que yo, nos tumbamos en el banco a mirar el cielo, a esperar que en una de nuestras cabezas se cociera una gran locura, algo para acabar de rematar el día.

Porque cuando acabara el día, todos volverímos a nuestras a casas, como si nada hubiera pasado, como buenos niños que nunca se meten en problemas; llegaríamos a casa, y mientras nuestros padres nos preguntarían que tal el día, nosotros sonreiríamos y explicaríamos que nos lo habíamos pasado muy bien, reservánodonos todo lo que había pasado aquel día para nosotros. Porque si los padres de verdad lo supieran todo, no nos dejarían salir de casa solos. ¿Verdad?

Porque para mi, esa es la felicidad, porque cuando estoy con mis amigos, puedo tocar el cielo, soy feliz. Las pequeñas cosas son las que de verdad debes apreciar.

   
La vida es un viaje loco, y nada está garantizado.

Adiós.

Y justo en ese momento, pasaron por mi cabeza miles y miles de recuerdos; recuerdos que debía olvidar por el bien de los dos. Y sin saber como, me di cuenta de que estaba obsesionada con él, que de quererlo, había llegado a necesitarlo, a necesitarlo de tal manera, que el simple hecho de pensar que ya jamás podríamos volver a estar juntos, me producía mal estar; mi barriga, en la que antes volaban mariposas y me hacía sentir tan y tan bien, ahora era como si me pegaran un puñetazo tras otro... mi garganta se hizo un completo nudo, no podía hablar, ni siquiera podía transmitir ningún tipo de sonido, nada de nada, y entonces sentí como mi corazón quería huir, como latía tan fuerte que era como si quisiera desgarrar mi pecho y salir de este cuerpo, salir y ir lejos, donde nadie pudiera hacerle daño; y el resto de mi cuerpo, yacía inmóvil en la cama de mi habitación, mientras en mi cabeza solo oía una y otra vez, las palabras que tan claro me habían dejado que era un adiós para siempre "No creo que volvamos a estar juntos nunca más...". 

Y en ese momento soledad que rodeaba toda mi habitación, y mientras mis lágrimas me impedían ver la oscuridad de mi habitación me prometí que jamás volvería a depender de alguien.

"El amor es una excusa para aguantar cosas que no deberías aguantar, así es como te enganxa. Es una trampa."

Enamorada.

¡Hola! ¿Que tal? Espero que estéis todos muy bien. Bueno, hoy quería hablar del amor, ais... el amor... tan complicado y delicado al mismo tiempo. No sé si lo sabéis, pero yo soy la típica chica cursi, que busca su gran amor y que la caga siempre. Bueno, mucha gente se pregunta, que es el amor, todo el mundo habla de ello, y de esas mariposas en el estomago, pero pocos saben exactamente lo que es.

Si me permitís, me gustaría decir, que he estado enamorada, o al menos he estado muy cerca de estarlo. ¿Que porque creo que lo amaba? Pues, porque cuando estaba con él, sentía, no mariposas, pero si un cosquilleo en la barriga, no se si agradable, pero era un cosquilleo que me ponía bastante nerviosa; cuando lo miraba, el corazón me empezaba a latir de tal manera que hasta me dolía el pecho, y aunque me costaba hablar, a su lado me sentía segura; a veces, no hablábamos, íbamos callados, de la mano, pero yo sentía que sobraban las palabras, era feliz por el simple hecho de estar con él, y cuando me besaba, ya no había nada más que él y yo; lo único que me apetecía era estar con él, siempre, las 24h si hubiera podido, hacía todo lo posible por estar con él, y aunque hacía cosas, que si las hubiera hecho otra persona me hubeira molestado, cuando las hacía él, no, simplemente sonreía. ¿Que se le va ha hacer? El amor es ciego. Por eso cuando nos enamoramos nos comportamos como idiotas.

"Si me quiere, me buscará" y los dos pensaron lo mismo...

Nada es para siempre.

Hoy, me he dado cuenta que nada es para siempre. Que todo tiene un final. Que los finales felices de los cuentos no existen. La gente cuenta los cuentos hasta que el principe y la princesa se casan, pero ¿y despues que pasa? Nadie nos cuenta que pasa despues. Bien, pues yo os lo cuento.
Una de cada tres parejas de disney, tienen ese final feliz que deseamos la mayoría. ¿Las otras dos? Bien, una de las parejas se pone los cuernos; la princesita, que esta harta del mismo principe azúl y como consigue al que quiere, adiós muy buenas. La otra, es la típica pareja que no deja de discutir y que al final pide el divorcio, la que discute por la puñetera custodia, pero en el fondo lo que interesa es el dinero.
Así és, la cruda realidad. Jode, pero es lo que hay. ¿Que hacer? Rezar para ser esa una de cada tres que son felices. O si no, simplemente, disfruta.

No es fácil perdonar cuando sabes que el otro no se arrepiente.

El tiempo pasa

¡Buenas tardes a todos! Llevo bastantes días pensando en mis amigas... ¿cómo explicar lo que siento? Tengo muy claro que en esta vida nada es para siempre. No por ello debemos deprimirnos, si no disfrutar al máximo de los buenos momentos. Pero me jode saber que ya no somos tan amigas como antes... Bueno, yo creo que algunas ya no somos ni amigas, somos todas unas falsas, las cosas claras. Algunas no nos aguantamos, pero aún así fingimos, ¿porque? Ni la menor idea, supongo que es mejor fingir que pararse a hablar de todo esto. Pero lo que yo crea da igual. Solo me pregunto, como hemos llegado a este punto, a un punto en el que, lo que antes era un grupo unido, ahora son grupitos divididos. De ese grupo, solo me llevo de puta madre con dos, ¿las otras? supongo, que no somos compatibles y que huimos las unas de las otras; pero eso da igual. Lo que yo quiero saber es como, joder, a veces me pregunto, si la culpa fue mía, o si fue de otra... Pero en el fondo sé que no es de ninguna, que nadie tiene la culpa de que el tiempo pase, y de que ya no estemos como antes, la gente cambia, ya sea para bien o para mal, pero cambia; lo que si que sé, es, que aunque no nos hablemos o nos apuñalemos por detrás, siempre las tendré en cuenta, y nunca me olvidare de esos momentos de locura, de risas y de tristeza... Porque todas somos unas cabezotas, a las que nos puede el orgullo. Solo espero que algún día nos volvamos a encontrar y todas seamos felices.

La traición llega cuando menos esperas, cuando menos crees y cuando más confias.

Humanidad

¿Pero… que coño hacemos? Antes salíamos a la calle a disfrutar, ahora nos pasamos el puto día encerrados en casa, en el ordenador o viendo la tele (me incluyo). Hay gente que dice que esta en el ordenador por su vida social, ¡y una mierda! Tú estas en el ordenador o porque no tienes amigos con los que quedar o porque eres un vago, y punto. Antes la gente no necesitaba ni tubos ni webs, para conocerse, antes la gente lo único que necesitaba era unos zapatos y salir a la calle a conocer gente, a pasarlo bien con los amigos. ¿Y la gente que dice que es popular? Definidme: popular. Porque por lo que yo entiendo, es una persona que conoce a mucha gente, vale, pero de toda esa gente, ¿con cuanta sale a dar una vuelta? Mejor dicho, ¿con cuanta habla? Porque a la mayoría solo la ve por la calle, y se saludan con un movimiento de cabeza. Y dos o tres son sus verdaderos amigos, así que yo me pregunto ¿Qué mas da ser popular o no? Si con toda esa gente hablas por el ordenador, y a la mayoría no al conoces en persona. Y la gente dirá: es la evolución. ¡Y una mierda! ¿Evolución? Vaya manera mas gilipollas de evolucionar, sin salir de casa porque estas en el ordenador. ¿Y la música? Otra mierda, antes la gente cantaba porque le gustaba, porque disfrutaba, porque expresaba sus sentimientos, ahora cantan por dinero; porque se creen superiores, y solo se repiten en las canciones. Eso NO es música.
¿Y que coño les estamos enseñando a los pequeños? Pues exactamente: NADA. A ser unos vagos de mierda, a que no hagan nada, a que sean unos analfabetos. Y el mundo se va a acabar si, pero no por un meteorito sino por NUESTRA CULPA, porque somos unos incompetentes que no saben ni cuidar el planeta ni a si mismos. Yo nos doy una aplauso a TODOS ¡por gilipollas! (yo incluida).

Frase:

Algunos piensan en quitrase la vida, mientras otros darían lo que fuera por seguir en ella.

Así és.

¡Holaa! Espero que os haya gustado mi última entrada. La tenía guardada por ahí, y pensé que aquí quedaría bien. Bueno, voy a escribir otro de mis pensamientos, esto va para todos los incomprendidos ;)

Hay un momento de tu vida en el que te das cuenta, de que nada es lo que tu pensabas, de que todo lo que tu creías es mentira. De que tu pensabas que era el mundo el que te llevaba la contraria, de que te odiaba todo el mundo y lo que hacen es para joderte la vida, de que nadie te entendia, de que te marginaban y te alejaban de tus amigos y familia, que no te querían. Todo mentira. La realidad es que TÚ llevas la contraria al mundo, de que nadie te odia, lo hacen porque te quieren, de que eres tú el que no entiende al mundo, de que eres tú el que te alejas y te cierras en ti mismo.
Cuando te des cuenta de todo esto, daras un paso a la madurez.

Y una frase:

Lo que no te mata te hace mas hijo de puta.

Así es el amor. ♥

¿No te ha pasado, que te levantas un día, y no tienes ganas de nada?¿De que te das cuenta de que todo el mundo tiene un sueño o una razón por la que levantarse todos los días y tú de golpe, ya no? Pues cuando te pase, cuando te des cuenta de que perdiste la razón por la que te levantabas todos los días, que esa razón era una persona, que ahora que no estas con ella no tienes ganas de nada, que solo quieres encerrarte en tu habitación, tumbarte en la cama, escuchar música y alejarte del mundo porque aquello salió mal, no pienes en ello como un error, piensa en ello cmo un sueño que se cumplió, no llores porque se acabó, sonríe porque sucedió, no te preguntes que pasó, si fue culpa tuya o de la otra persona, ninguno tiene la culpa, son cosas que pasan y duelen. Pero debes alegrarte, piensa en los buenos y malos momentos que pasaste con esa persona, y piensa que ahora podra ser, quizá, más felíz con otra que no eres tú. Que si te dicen que eso no es amor, que son cosas de críos, que lo superaras, que ellos también han pasado por lo mismo, sonríe, puede que tengan razón o puede que no, sólo tú sabes lo que sentiste. Y si crees que eres débil porque necesitas a esa persona, te equivocas, sólo significa que eres humano, y que como todos necesitas amar y que te amen. Pero no debes preocuparte y pensar que ya nadie te va a amar, porque si alguien te quiso una vez, significa que otra persona también te podra querer y es sólo cuestion de tiempo que te des cuenta de todo esto, de que te vuelvas a levantar con aquella energia y ganas de vivir, de que vuelvas a sonreír con ganas. De que seas felíz otra vez.
Se nace y se muere sólo, y en mitad de ese camino, quiero un rato divertido.

¡Uoolas!

¡Hola! Me llamo Alicia, lo sé, a nadie le importa, ¿que digo? no creo que nadie lea esto. Bueno me hecho este blog, porque he leído el blog de una amiga y me ha encantado *_*
Además me encanta escribir parrafones, más que nada porque me aburro, y es divertido.
Escribo esto mientras veo "dos hombres y medio", una tarde practicamente perfecta, que habría sido perfecta, si ubiera podido salir... peró como que estoy castigada... ¡me entretengo con el blog! ¡Perfecto!
Y para acabar dejo una frase que me ha gustado:

No juzgues a quien cometió un error, nunca se sabe cuando puedes cometer el mismo error.